Tirer les rois – 2ème partie
On est sorti du magasin pour prendre sa voiture, une vieille jaguar type E pétée de classe!
Il habite un grand immeuble qui ne paye pas de mine de l'extérieur, mais en sous sol il y a une piscine, une laverie et… Mais pourquoi je vous raconte tout ça, moi??
-Peut être parce que tu es soucieuse de donner tous les détails pour faire comme Balzac
*C'est ça fous toi de ma gueule!!
Bon, j'accélère. Ses amis n'étaient pas encore arrivés et j'ai eu le temps de : prendre une douche, fouiller dans la garde robe pleine de vêtements abandonnés par des ex, me maquiller, fouiller dans les tiroirs et m'habiller. Enfin, m'habiller : je n’avais que des escarpins à haut talons et un mince bracelet en or qu'il est venu mettre à mon poignet "Pour faire plus habillée" m'a-t-il dit. Je me demande si les avocats ne sont pas un peu manipulateurs, mais bon ça m'a fait plaisir, et puis vous savez ce qu'on dit "Femme qui accepte un bijoux, se laissera embrasser dans le cou", je voulais dire le cul mais ça ne rime pas bien!
Nue, je suis très à l’aise… Pourtant chez lui il ne faisait pas chaud et j'ai frissonné. Il a pris un boa bleu qui sommeillait sur un meuble et me l'a tendu… Je l'ai mis autour de moi et on est allé dans le living.
Ses amis étaient arrivés et il a fait les présentations. Sympas, plutôt bien physiquement, je ne vais pas vous les décrire tous sinon je vais de nouveau me faire traiter de Balzac. On était dix en tout et sortant du lot, une jolie brune aux cheveux très courts qui m'a embrassée sur la bouche. Elle me plait bien, elle : des mignons petits seins et un air d'avoir déjà vu le loup et même toute la meute… On a bu du champagne, on a discuté de tout et de rien, l'avocat a parlé de mon blog… J'ai pris un air modeste pour dire : "Ce que j'aime surtout dans le blog c'est répondre aux commentaires des lecteurs." Ce n'est pas que la manipulation c'est contagieux, c'est sincère.
Une chose entraînant une autre les couples se sont formés et je me suis retrouvée assise sur les genoux d'un Monsieur que j'intéressais beaucoup, je le sentais contre mes fesses. Il m'a fait un doigt de cour, puis un deuxième, ensuite pour être plus confortable je me suis assise sur son sexe… ça a des avantages d'être nus : on est plus vite dans le vif du sujet. Bientôt j'ai fait du trot sur le sexe du Monsieur. Il me donnait des claques sur les fesses en rythme à chaque aller retour. C'est le seul genre de claques que j'apprécie. L'équitation sur sexe dressé, je dois dire que je suis bonne, aussi il n'a pas tardé à toucher son aller simple pour le 7eme ciel.
Hélas, il me laissait en route à peine sortie de la galaxie. La jolie brune qui me guettait du coin de l'œil pendant qu'elle se faisait prendre en levrette est venue à mon secours. Elle a quitté son partenaire tout bête, le sexe baisant le vide et elle est venue me lécher alors que j'avais encore le sexe du Monsieur qui s'amollissait en moi. Je ne sais pas ce qu'elle fait dans la vie, mais en tout cas pour lécher une chatte, elle est championne. Je lui caressais la nuque tandis que sa langue virevoltait sur mes points les plus sensibles. J'ai très vite décollé et je n'ai pas tardé à jouir, enfin. Elle est venue m'embrasser et c'est comme si j'embrassais ma chatte à pleine bouche.
J'avais un petit coup de mou et les autre couples aussi. Notre hôte a dit comme s'il était au tribunal : " Mes amis…mes amis, c'est le moment de passer à table pour reprendre des forces".
On est allé dans la salle à manger qui se trouvait à côté. Il y avait des nourritures, genre pâtés divers, foie gras, poissonnerie. On a tous mangé avec appétit, bu pas mal.
"C'est le moment de tirer les rois" a dit l'avocat et la brune est allée chercher une énorme galette qu'elle a découpée en 10.
Je vous rappelle que celui qui trouve la fève se casse parfois une dent, mais surtout devient le roi ou la reine et tous les autres doivent lui obéir pendant 24 h.
Mais, ooops, j'ai employé toute la place qui m'était impartie, alors la suite la semaine prochaine.
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Tirer les rois...
J'aime être bien habillé. Classe, mais sexy, on pourrait même dire classe et très sexy! Bien sûr quand je rentre chez moi, je me change, je ne vais pas cuisiner avec un chemiser Dolce et Gabana.
La semaine dernière j'avais eu une journée chargée : courses, rendez vous… Tout ça sous une méchante petite pluie. Je rentre chez moi un peu défraîchie. Mon rimmel a même coulé, aussi je passe à la salle de bain pour me démaquiller avec un gant de toilette mouillé, bon ce n'est pas l'idéal, mais c'est efficace. J'enfile un vieux training qui a même quelques taches de peinture. Ce soir là j'étais seule et j'allais regarder la télé après avoir mangé.
Je trouve des pâtes…mais, pas de râpé! Vous êtes d'accord que sans gruyère râpé les pâtes ce n'est pas bon? Une seule solution, faire un saut chez l'épicier qui se trouve à deux rues de chez moi. J'enfile des baskets pas plus fraîches que le training et je file en acheter. Je discute un peu avec la fille de l'épicerie des derniers potins du quartier.
Arrive un mec…beau. Un peu l'enfant qu'aurait pu avoir Johnny Depp avec Georges Clooney…enfin façon de parler.
Il me sourit, moi aussi et vous savez ce qu'on dit?
Qui a dit "Femme qui sourit bientôt vous pompe le kiki"?
Toi? Bon tu sors…ou alors tu trouves quelque chose de plus classe.
-Femme qui sourit bientôt dans votre lit.
Ça, ça va, et puis ce n'est pas faux, bon tu peux rester.
Je crois qu'il connaît mon blog (ça m'arrive régulièrement) car il me dit : "Bonne épiphanie, Aude". Un peu rouge, je réponds : "Merci, à vous aussi, Monsieur", tout en me demandant mais qu'est ce que c'est encore que l'épiphanie??
"Cela vous dirait de venir tirer les rois avec moi". Ah oui c'est ça, les rois mages, la galette, la fève…Sûr que ça me dirait, mais je ressemble plus à une souillon qu'à une princesse avec mon jogging et mes baskets qui ont fait la guerre.
J'ai appris par la suite que ce Monsieur était avocat, donc formé à réfuter les arguments de l'adversaire. Il s'en est suivi le dialogue suivant :
Moi : "Ce serait avec plaisir, mais je ne suis même pas maquillée…"
Lui : "Vous êtes encore plus jolie comme ça et mon ex femme a travaillé chez Sephora et a laissé plein de produits de maquillage chez moi"
Moi : "…et je n'ai sur moi que ce vieux training…"
Lui : "On tire les rois entre amis qui se sont connus au Cap d'Agde, on sera tous déshabillés"
Moi : "Ce n'est pas très convenable…"
Lui : "Vous n'aimez faire que des choses convenables?"
Là, il m'a acculée! Soit je dis oui et je passe pour une Sainte Nitouche, rôle dans lequel je ne suis pas très à l'aise, soit je dis non et alors pourquoi refuser??
Il le savait bien qu'il avait gagné. La femme de l'épicerie qui n'avait pas perdu une miette de notre conversation m'a fait un grand sourire et je suis sortie.
Fin de la première partie.
La semaine prochaine vous saurez si Aude osera se mettre toute nue devant des inconnus et si c'est elle qui tirera la fève et sera reine…
Oui je sais, le suspense est insoutenable!
Perverse Guillemette.
Il y a quelques semaines, j'ai posté un article qui s'appelait "Piano à queue", mais j'ai du l'enlever assez vite. Pour des raisons que j'ai déjà oublié.
J'y parlais d'une ancienne maison qui allait être rénovée. Les différents propriétaires avaient abandonné des tas de choses au fil de temps. Un peu comme une caverne d'Ali Baba, où les bijoux et l'or seraient remplacés, par des toiles de peintres plus ou moins talentueux, des photos anciennes, des cahiers d'écoliers d'avant la guerre de 14-18, des vêtements de diverses époques et même un piano à queue que vous pouvez voir sur ces photos. J'ai appris depuis que ce n'était qu'un "quart de queue" ce qui est quand même beaucoup moins glamour.
Il y avait aussi des vieux livres un peu partout… J'aime les livres. Quand j'étais petite "Les malheurs de Sophie" m'ont suivies de pensions en famille d'accueils.
Par la suite, j'ai eu un Jules Verne "L'île Mystérieuse". Un peu plus âgée, "John chauffeur russe" de Max du Veuzy, roman d'amour à l'eau de rose, me rendait toutes rêveuse.
"Oh des livres, qu'est ce qu'on va en faire? " je dis au monsieur qui m'accompagnait. "Tu peux tous les avoir" me répond-t-il. Du coup, je suis repartie avec une valise pleine.
Il y avait entre autres un livre qui s'appelle "Perverse Guillemette", un peu bébête comme titre je vous l'accorde. Je l'avais pris parce que l'auteur est Cecil Saint Laurent et que j'ai beaucoup aimé les aventures de Caroline chérie. Elle est belle, courageuse et dotée d'un tempérament de feu ! Je m'identifie à elle avec beaucoup de plaisir….
Sous le nom de Jacques Laurent il a écrit des livres sérieux, dont "Les bêtises" qui a eu le Prix Goncourt.
Sa perverse Guillemette traverse la France du Nord au Sud dans les années 50. Bien que ce soit un peu de la littérature alimentaire pour l'auteur, c'est bien fait et bien écrit.
Guillemette, a décidé de profiter des vacances pour enfin perdre sa virginité. A 22 ans! Ben oui mais on est dans les années 50…Elle est obligée de quitter précipitamment une chambre d'hôtel en y laissant ses dessous. Elle continue son voyage en stop, vêtue seulement d'une robe légère et de sandales.
En cours de route elle arrive dans un village au sud d'Avignon où il y fête. Elle y rencontre un garçon qui lui plait et avec qui elle est partante pour sa première partie de jambes en l'air.
Voici un passage que je trouve mignon.
"Elle lui avait abandonné sa taille, qu'il avait prise avec d'autant plus d'entrain qu'elle était dans sa phase Guillemette-montrant-sa-toison.
Pour lui plaire elle parla anglais. Elle profitait de l'ignorance du jeune homme pour lui tenir des propose audacieux
- Grand nigaud, lui disait-elle dans un anglais très classique, qu'est ce que tu attends? Tu ne vois pas que je ne demande qu'à m'envoyer en l'air? J'ai quitté l'institution Sainte Ghislaine par l'autobus 82 bien décidée à ne pas rentrer pucelle à paris. Ce n'est tout de même pas à moi de te renverser.
Pour se défendre et lui montrer qu'il connaissait une langue qu'elle ignorait, Auguste lui répondait en provençal. Il lui disait dans cette langue, car le provençal est une langue :
- Tu as tort, bergère de te fier à moi. Tu ne te doutes pas des idées que je mijote dans ma tête. L'herbe n'est pas loin. Je t'y culbuterai volontiers et pendant si longtemps que tes petites fesses vont sentir le thym et la farigoule pendant 7 ans.
Ce passage m'amuse d'autant plus que moi aussi je me suis faite culbuter dans la garrigue alors que je n'avais pas de culotte, mais ça m'étonnerait que mes fesses sentent le thym et la farigoule… Bon je vais les sentir…aïe mes cervicales… Sniff, sniff…Ah non c'est pas le thym, c'est le gel douche Chanel n° 5, j'suis trop propre comme fille!
Histoire blonde, suite...
La semaine passée, je vous ai parlé d'un malheureux concours de circonstances qui m'a fait mélanger des tuyaux. Je suis donc dans un garage avec Raymond le meccano, penchés tous les deux sur le moteur de ma voiture.
Nue sous une salopette c'est spécial, parce qu'il y a des ouvertures un peu partout. Les poches se sont de simples fentes. Du coup Raymond avait tendance à y glisser la main. Vous pensez bien que je ne suis pas le genre de fille à laisser faire ça. "Tes mains sont pleine de cambouis" je lui ai dit. Mais, il a trouvé la parade : "On a une douche" m'a-t-il répondu. Ah bon alors dans ces conditions, ça va…
Evidemment quand il a une main sur mes fesses et l'autre dans le moteur, c'est pas facile, alors il a appelé son apprenti, qui nous surveillait du coin de l'oeil : "Eh, gamin, viens me terminer la vidange de ce moteur, nous on doit faire les papiers." L'autre ne se l'est pas fait dire 2 fois.
Ce n'est pas tous les jours qu'il peut voir une belle blonde (!) à poils sous une salopette et qui n'a pas l'air très farouche.
Et moi, du moment que ma voiture allait être en ordre, j'étais d'accord pour des formalités.
Qu'on paye cash ou en nature, faut être réglo, c'est ma règle de conduite. Dans le bureau, Raymond a fait descendre sa salopette. Moi je me suis mise à genoux et je me suis trouvée nez à nez avec un engin assez appétissant, à part 2 taches de cambouis à la base, ben oui faut bien qu'il la tienne pour pisser.
Une fellation, je connais… J'ai bien tiré la peau pour dégager le gland et ma langue s'est mise à frétiller comme les feuilles de bouleau dans la Toundra, un jour de grand vent.
Au bout d'un moment je me suis arrêtée car j'ai senti que je risquais une douche tiède sur le visage J'ai baissé ma salopette et je me couchée à moitié sur le bureau, les jambes en V majuscule inversé et les fesses offertes. Raymond, pas besoin de lui baliser le circuit, il s'est enfoncé en moi jusqu'aux couilles. Enfin, un peu de glamour, on se serait presque cru à Rio. Son gros ventre poilu claquait sur mes fesses et il avait l'ai d'apprécier énormément la façon dont je sais contracter mon vagin. Moi, voulant faire couleur locale, je lui ai dit des trucs genre "Ah oui je sens bien ton piston dans ma valve!". C'était pas une bonne idée! L'image lui a fait trop d'effet et il a rapidement - trop rapidement - du se retirer pour jouir sur ma fesse gauche.
Putain, et moi??? Alors j'ai eu une idée, je lui ai dit : "Demande à ton apprenti de me finir."
Raymond c'est un patron sympa, car il a gueulé "Eh p'tit, viens finir madame, y a son cul qui fume".
Que ce soit ma voiture ou mon cul, l'apprenti il était d'accord pour passer après son patron.
Ma chatte devait faire une grosse moue mouillée pleine de frustration, indiquant, sans équivoque, qu'il n'y avait pas besoin de préliminaires. Il s'est enfoncé en moi et là oui, c'était comme à Rio. C'est une jeune gars qui baisait à toute allure, juste ce qu'il me fallait. J'ai joui avant lui et quand il s'est retiré, il a joui sur ma fesse droite. Chacun sa fesse, pas de jaloux!
Finalement mon étourderie ne m'a pas coûté grand-chose : j'ai juste du refaire le plein d'essence….oooooppps voilà que je recommence!! Le plein de diesel, Aude, de DIESEL!!!
Mais je sais, je rigolais! Je leur ai promis que dorénavant j'irai chez eux pour mes entretiens.
Histoire blonde…
Un matin gris et pluvieux…normal, quoi. Parce qu'après tout on n'est pas à Rio, hein?
Donc je n'allais jouer au beach volley en string sur la plage de Copacabana, j'allais faire les grosses courses de la semaine au Cora. C'est moins glamour!
Je prends ma voiture. Il y a petite lumière rouge qui clignote sur mon tableau de bord : je dois faire le plein.
Oui, ça manquait vraiment de glamour… Bah qui sait il peut arriver des choses surprenantes à une station d'essence. Se faire draguer par exemple. C'est à ça que je pensais tout en mettant de l'essence dans ma voiture. Et là soudain il y a une petite lumière rouge qui se met à clignoter dans ma tête, c'est dans ma tête, je sens qu'il y a truc qui cloche. Mais quoi? Allez je me concentre : je suis partie de chez moi en fermant le gaz et la porte de mon appartement, puis, j'ai pris ma voiture et je suis en train de prendre de l'essence….Ooooooppppsss, j'ai une voiture dieseeeeeel!!
Ça, c'est ballot!!
Moi, vous en êtes sans doute déjà aperçu, je ne suis pas le genre à pleurnicher, mais bon là c'est un cas de force majeure aussi je fonce sur l'employé dans son bureau en pleurnichant : "J'ai mis de l'essence dans ma voituuuure!"
"Mais c'est pas grave, ça ma p'tite dame"
"Mais c'est une dieseeeeeel!"
"Ah oui ça c'est embêtant! Bon on va essayer d'arranger ça."
Il téléphone à un de ces copains : "Allo Raymond, il y une dame qui vient de faire le plein d'essence de son Opel corsa diesel…. Oui c'est une blonde!" Rires.
Bon, je fais celle qui n'entend rien.
"Raymond va arranger ça" me dit l'employé.
Il arrive peu de temps après, c'est un gros meccano, sympa.
On discute, je lui demande combien ça va me coûter? "Prix d'ami 150 e." Je fais un de ces têtes. "A moins," me dit il. Je suis pendue à ses lèvres "A moins?" je répète. "Que vous me donniez un coup de main". Vous parlez si j'étais d'accord.
On se tape dans la main comme le faisait les maquignons.
Il a tracté ma voiture jusqu'à son garage.
Moi j'étais prête à lui donner tous les coups de main qu'il voulait, sauf que… Sauf que j'avais une jolie nouvelle robe de chez Zara.
"Tu dois mettre une salopette" me dit-il.
On est allé dans le petit vestiaire et il m'a apporté une salopette. J'ai commencé à me déshabiller devant lui, entre mécanos on va quand même pas se gêner.
Alors j'enlève ma veste…puis ma robe….puis c'est tout.
Oui j'avoue : j'aime être nue, même en dessous d'une robe et puis j'aime me montrer.
Le garagiste fait des grands yeux, il avance la main et me caresse presque timidement les fesses. Je le laisse un peu faire puis lui attrape le poignet.
"On doit s'occuper de ma voiture d'abord, après on s'amusera."
Parce que je vais vous dire, un homme qui bande il vous promet la lune, puis quand il a eu la vôtre (genre "pan dans la lune"), ben il va chercher une bière et il oublie ses promesses…
Alors, au lieu de me faire enfiler, j'enfile la salopette et…
La suite, la semaine prochaine.
Mais j'ai comme l'impression que j'oublie quelques chose…le blog c'est fait, me laver c'est fait, faire une fellation au facteur pour ses étrennes, c'est fait…ah ouais c'est ça :
Je vous souhaite un joyeux réveillon et une excellente année.
Photos studio 7eme ciel et P., que je remercient.
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Les préservatifs de Noël...
- Ce ne serait pas plutôt "les préparatifs de Noël, Aude"?
Ben non, je viens d'écrire ce texte et c'est bientôt Noël.
-D'où ce titre hautement improbable?
Voilà, vous comprenez vite, vous…
Alors, j'y vais.
Si on remonte dans le temps, les hommes ont toujours souhaités avoir le plus d'enfants possible, c'est l'instinct de reproduction qui parlait. Il faut dire qu'il y a quelques milliers d'années il n'y avait pas de surpopulation.
Le préservatif a été inventé non pour des raisons de contraception mais de protection.
Les plus anciennes traces qu'on ait de son usage remonte à l'Ancienne Egypte, les soldats de Pharaon l'employèrent pour se protéger des maladies vénériennes.
Il faut dire qu'à cette époque la guerre était synonyme de viols et qu'avec le butin de guerre, les soldats ramenaient des souvenirs douloureux, surtout au moment de pisser.
Ils étaient fait avec des boyaux de porcs ou de moutons. Les boyaux vont continuer à être utilisés pendant les millénaires qui suivirent.
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L'emploi de boyaux semble particulièrement judicieux quand on pratique la sodomie.
Par la suite, on utilisera le papier, le tissu ou encore de la soie et du velours.
Dans le cas papier il y avait intérêt à avoir un rapport très lent et délicat…Par contre pour baiser à la hussarde, rien ne vaut le boyau de porc.
C'est Goodyear qui, en 1880, mit au point le premier préservatif moderne, en caoutchouc. Il était lavable et garanti 5 ans. En cas de crevaison il y avait un petit sac de rustines.
Le caoutchouc a quand même des inconvénients : il faut que la partenaire soit bien lubrifié, sinon on risque la surchauffe et l'odeur de caoutchouc brûlé. Je ne parle même pas de la fumée qui fait désordre quand elle s'échappe d'une chatte…dans ce cas faut un pompier d'urgence.
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Actuellement, les préservatifs sont faits de latex naturels très fins et très résistants. On peut même leur donner un goût agréable. A ce sujet il y a une histoire (drôle?) :
"Dernièrement une pharmacienne m'a demandé le goût que je souhaitais : fraise, banane, cerise…Moi j'ai demandé si elle avait goût pomme car j'avais rendez vous avec un boudin…"
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Oui, bon, les blagues sur les préservatifs sont parfois d'un goût aussi douteux…qu'un préservatif utilisé qui fait sccchhpliif quand on met son pied nu dessus par inadvertance au petit matin. Histoire vécue!
Enfin une histoire destinée aux jeunes :
"-C'est affreux la bonne est enceinte à cause de mon fils.
-Comment est-ce possible il n'a que 9 ans ?
-Il a fait des trous dans mes préservatifs."
Voilà, je vous souhaite de passer un bon réveillon et un très joyeux Noël et….sortez couverts….
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Une histoire de bêtes…
Par une belle fin d'après midi d'automne, je devais traverser la forêt pour faire une visite et apporter un casse croûte à Grand Père. Il habite dans les bois de Loverval.
Il faisait chaud, vous savez, genre l'été indien. Moi quand j'ai trop chaud je ne connais qu'un moyen : je me met toute nue. Les hautes herbes me chatouillent les jambes agréablement.
Une fauvette babillarde chante dans les sous bois tandis que, pressentant les frimas à venir, deux jaseurs boréals se gavent de baies de sureau.
Et puis au détour d'un gros chêne pédonculé, sur qui je tombe?? Oui, vous l'avez deviné : le loup!
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Je le connais bien le loup, la première fois que je l'ai vu, je devais avoir….euh, passons.
J'ai d'abord eu un peu de mal à le reconnaître car il avait mis une panoplie de Stars War qu'il venait de recevoir pour son anniversaire.
"Tu joues avec moi?" me dit il "J'ai une 2ème panoplie".
Moi je vais vous dire, jouer, j'aime. "D'accord" je lui réponds "On joue à quoi?".
En fait quel que soit le jeu, avec la loup ça se termine toujours de la même façon. Il m'a emmené dans son repaire secret, les restes d'une vieille tour érigée il y a des siècles par les Chevaliers Teutoniques.
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Le soir tombait, alors il a allumé plein de petites loupiottes et, pour vous dire comme il est raffiné, il a mis "Johnny got a boom boom" le tube d' Imelda May sur son lecteur de cd. Super excitant comme musique. Alors on a joué, moi j'étais la princesse et lui, ben Luc Skywalker. Très vite je me suis retrouvée à 4 pattes, mais dans ce cas ci c'était pour sauver le monde d'un cataclysme, mais pas de panique c'était pas pour du vrai! N'empêche qu'il en a profité pour me prendre en levrette. Heureusement que j'avais un petit pot de beurre dans le casse croûte de Grand Père. Il y a pas à dire mais une noix de beurre ça facilite les rapports humains…euh je veux dire, les rapports tout courts.
Le loup est ainsi fait par la nature qu'à un certain moment il "gonfle", inutile de vous dire que ça fait de l'effet.
On a fait "hoouuuu c'est bon" ensemble. Une chouette effraie dans un arbre voisin, nous a répondu "houuu houuu" elle aussi.
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On est resté un peu "collé"…hélas l'heure passe et moi j'avais rendez vous avec grand Père et le Loup une réunion du Wolf Rotary, on a donc été obligés de se désunir, ça a fait "flop".
Bisous, à la prochaine, bonne route, tout ça…
Je suis repartie dans la nuit noire. Heureusement que c'était la saison des vers luisants, mon chemin était éclairé comme la parade du soir à Disney World, mais en plus beau.
Quand je suis arrivée devant la cabane de Grand Père, il m'attendait sur le pas de la porte, un peu inquiet. Il a retiré une feuille de mes cheveux, m'a regardé en souriant et m'a dit : "Toi tu t'es de nouveau fait tirer par le loup! Je suis sûr qu'il va manquer un peu de beurre dans le pot". Je l'ai embrassé et je lui ai dit. Il est gentil Grand Père. Il m'a caressée les fesses et m'a entraînée vers le lit.
C'est un hermite, d'accord, mais il a une bite comme tout le monde, enfin les hommes.
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Toute ressemblance avec des événements actuels serait absolument fortuite.
Les photos?? J'sais plus…peut être le garde forestier, un ami aussi, qui a installé des caméras et m'a donné des captures vidéos?
Photos un peu dénudées certes, mais après tout mon blog s'appelle "7eme ciel" et pas "Anorak et passes montagnes"!
Grand Père c'est le surnom de l'ermite de Loverval, rien à voir avec ma famille.
Voilà, voilà, faut que je sois prudente, des fois qu'on irait chercher la petite bête pour changer!!
XXL
Samedi, je suis sortie... Après quelques fanta ligth, oui parce que je fais attention à ma ligne, à mon teint et à mes gammas gt, j'étais bien dans l'ambiance...
Je me suis faite draguer... ça on peut, enfin en faisant attention.
On a dansé et j'ai senti que je l'attirais... terriblement.
Que voulez vous quand mon pubis sent un truc grand et dur se frotter contre lui, il bloque mes mécanismes de défense.
On est allé chez moi, parce qu'il fallait que je me fasse baiser d'urgence, on s'est déshabillé et là j'ai cru que c'était Rocco Sifredi...pas le vrai, bien sûr, mais son frère!
Pourtant, entre nous, c'est pas vraiment la 1ère fois que je vois une bite, mais comme ça, presque jamais...
J'ai pensé à la tirade des nez dans Cyrano : "C'est un pic, c'est un roc, c'est une péninsule" et j'ajouterais bien : "Craignez, mes sœurs, que cet engin ne vous encule"...Eh oui, Aude sait faire des fellations ET des alexandrins. Enfin, mieux les fellations...
Alors l'engin était là, sous mes yeux, puissant, long...large...se balançant de haut en bas, l'air de dire "Tu te décides ou quoi?".
Pas facile de le prendre en bouche, alors je l'ai léché comme si c'était un cornet de glace, géant (et chaud !). Après un moment j'ai dit au propriétaire que tout est à sa disposition chez moi, sauf la petite porte de derrière qui vient d'être repeinte. Il se marre : ouf!!
Je l'ai accueilli avec précaution et prudence par l'entrée de devant...
Alors je peux vous dire, qu'une bite comme celle du frère à Rocco vaut mieux la voir en film que l'avoir dans le..........oops, j'ai failli être vulgaire!
Photos : les deux première sont de mon ami Maxal que je remercie, les trois suivantes sont de...."Eh, c'est quoi ton nom?". "C'est secret". Ah?? Bon! Les deux suivantes de monsieur Secret.
Le brame du cerf...suite.
Me voici donc dans le noir entre deux hommes qui ont du être mille-pattes dans une autre vie : ils ont des mains partout. Il y en un qui a glissé ses mains sous mon pull et me fait un énergique massage des glandes mammaires. Une autre main dans mon jean a atteint ma chatte et lui fait deux doigts de cour. Un autre main encore est venue sournoisement par derrière pour percer le mystère des trous noirs, le mien en l'occurrence! C'est qu'ils deviendraient familiers ces deux là…
Je pourrais essayer de me dégager, mais le message du brame des cerfs est clair : les biches vont passer à la casserole, c'est la grande loi de la nature. Alors je me laisse faire…quand on me chuchote dans l'oreille "laisse toi aller". En même temps on me pousse vers l'arrière et je me retrouve couchée sur… c'est quoi ça?? Je tâte… c'est le dos d'un homme à quatre pattes. On tire sur mon jean, puis deux mains me prennent les chevilles et me maintiennent les jambes en l'air en forme de V majuscule. Position pas très convenable, heureusement il fait noir!
Je sens un sexe dur et humide contre ma chatte, dans cette position difficile d'opposer beaucoup de résistance et puis ce n'est pas bien mon genre. D'un solide coup, de reins mon partenaire s'enfonce en moi jusqu'aux couilles! Heureusement que les agaceries qui ont précédés ont fait de moi une biche très humide.
Il me baise à grands coups de reins. Vigoureux le gars…mais hélas, trop rapide. Il termine en me laissant en route. Me voilà toute frustrée. Alors dans le noir, on a fait un petit ballet : on me relève, celui qui était derrière moi se met à quatre pattes, je me recouche sur un autre dos. Et ssswwwwiiiippp (bruit de glissement mouillé) je me fais embrochée par un dard vigoureux…là ça devient vraiment bon.
Je me mets à imaginer que je suis à 4 pattes, prise par le cerf alpha, le maître de la harde.
Le cerf et moi on jouit ensemble!
Je me relève, des mains remontent mon jean…et puis je suis seule dans le groupe. "On rentre" dit une voix forte, ben oui plus besoin de chuchoter. D'ailleurs ça n'empêche pas les cerfs de bramer. Je tâte dans le noir et j'attrape une manche. "Je ne vois que pouic, dans le noir" je dis au propriétaire de la manche. "Accrochez vous à moi" me réponds une voix de femme.
Quand à mes deux mâles en rut, ils m'ont manifestement séduite et abandonnée.
On est retourné à la maison forestière, pour boire une bonne soupe chaude ou une bonne bière fraîche. J'ai regardé attentivement les genoux des hommes : le garde forestier m'a fait un clin d'œil. "Tes genoux sont tout propres" je lui ai murmuré à l'oreille. "Sacs en plastique" il m'a répondu en souriant.
Merci à bim pour les photos.
Brames dans la nuit…
J'adore la nature et les animaux… J'aime aussi le sexe, les étreintes vigoureuses, la nuit…et puis planter des cornes sur la tête de mes petits amis/amants/futurs maris… Sauf si je rencontre le bon, bien sûr.
Tout ça pour vous dire que lorsque un ami m'a proposé d'aller écouter le brame des cerfs, j'étais partante. Plein de choses que j'aime étaient réunis : se balader dans la forêt la nuit, les animaux, le sexe, les cornes, enfin, les bois sur la tête.
C'était il y a deux mois. On est parti dans la région de St Hubert en plein coeur des forets des Ardennes.
On avait rendez vous à 20 h dans une maison forestière. On a bu quelques bières et vu une vidéo sur le cerf, sa vie, ses moeurs, ses goûts sexuels…
Vers 22 h on est parti dans la forêt.
Je dois d'abord vous faire un aveu : je ne suis pas nyctalope. Dans le noir je ne vois que pouic. Alors dans une forêt de sapins, par une nuit sans lune, je jouais dans le remake de ce vieux film d'Audrey Hepburn : "Seule dans la nuit". Heureusement que je n'étais pas seule.
Les gardes forestiers qui nous accompagnaient connaissaient le chemin. Ils nous avaient bien recommandés de ne pas parler et de ne pas faire de bruit. A la limite, si c'était indispensable on pouvait chuchoter. "Je vois que pouic" j'ai chuchoté au celui qui marchait à côté de moi. "Accrochez vous à moi" il m'a dit. J'ai attrapé sa manche et je ne l'ai plus lâché. On a marché bien 10' dans le noir. Et puis soudan, on a entendu un cerf bramer. Ça fait "Heeeeuuuuuuuggg", traduit en français ça veux dire un truc, genre : "Viens ici ma biche, ça va être la fête à ton cul". Je sais pas vous mais moi c'est le genre d'invitation à laquelle je ne pourrais résister. Si j'étais une biche, bien sûr…quoique…
On est enfin arrivé à destination. "C'est ici" a dit une voix. Je peux vous décrire l'endroit : "noir de chez noir".
D'autres cerfs se sont mis à bramer, chouette ambiance…
Au bout de quelques minutes, j'ai senti une main se poser sur mes fesses, je m'apprêtais à chuchoter : "Non mais ça va pas la tête, pour qui me prenez vous?" au propriétaire de la main quand une autre main s'est posée sur mes seins. Impossible de chuchoter à 2 personnes en même temps. Et puis cette ambiance de partouze de cervidés, me faisait…mouiller.
Un cerf serait arrivé, il n'aurait pas eu besoin de préliminaires pour me prendre en…levrette.
Faute de cerf, il y havait 2 hommes qui étaient occupés de me peloter les fesses et les seins.
Comment résister quand on est aussi réceptive que moi?? J'étais tout prête à céder à leurs avances sauf que… il y avait plein de boue. "Y de la boue, je vais me salir" j'ai chuchoté à mon peloteur de droite. "On a un truc" m'a-t-il chuchoté à son tour.
Ces deux gars devaient avoir l'habitude de piéger les touristes innocentes.
Ils utilisaient une méthode vieille comme le monde. Je ne serais pas étonnée que le roi Salomon et son frère baisaient déjà la reine de Saba de cette façon.
Mais…on approche de minuit, je dois y aller sinon mon carrosse va se transformer en citrouille et je vais de nouveau perdre une Nike…
Alors, la suite la semaine prochaine.
Merci à Bim et à Maxal pour les photos.
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